Содержание
Свежие и смешные шутки
- Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
- От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
- Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
- Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о…
— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:
— Много их.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?
— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.
— Вам вина или шампанского, мадам? — Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?
— Ну так алкаш!
— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?
— Не помню…
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…
Цитаты про виски
Кадр из сериала «Блудливая Калифорния»
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и… виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
11.
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Остроумные цитаты про алкоголь
Кадр из фильма «Крестный отец»
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
26.
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод… и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
35.
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво
Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь
Жизнь — это один сплошной повод выпить.
Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (Михаил Жванецкий)
Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.
Стыдно бывает только за то, что помнишь. Алкоголь
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Труд — проклятие пьющего класса.
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.
Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.
Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него.
Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.
Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.
Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Я пью, чтобы забыть, что я пью.
Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Рассол — напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.
Я не грустный — я трезвый.
Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает, он соображает.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил…
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…
Народ у нас сообразительный. На троих…
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя…
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Только наш человек знает, чем еда отличается от закуски.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
Юмор про спиртное
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))
Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.
Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.
Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?
Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.
https://youtube.com/watch?v=FsYNS1nt4Vk%3Ffeature%3Doembed
Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.
Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.
Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!
Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.
Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.
Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.
Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!
Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.
