Что такое созависимость? развитие и способы преодоления

Подсчет результатов: чтобы получить общий результат, сложите цифры.

Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60–80 – очень высокая степень созависимых моделей. В данной ситуации, если вам мешает такой стиль взаимодействия с людьми и вы в целом недовольны своей жизнью, пора плодотворно заняться интеграцией данного опыта, и лучше обратиться за помощью к специалистам.

40–59 – высокая степень созависимых моделей. Специалист может помочь увидеть те нюансы, которые вы уже готовы видеть и изменять, но основная работа для вас – это самосознание и самоотслеживание.

30–39 – средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей. В данной ситуации вы можете сами отследить в своем поведении деструктивные сценарии и трансформировать их. Вам поможет специализированная литература.

20–29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей. Вы интегрированный и гармоничный человек, ваш внутренний мир гибок, и вы хорошо чувствуете себя и окружающих.

«Ты не достойна того, чтобы я с тобой разговаривал»

Со вторым ребёнком было что-то не так: он поздно научился ходить и не разговаривал до трёх с половиной лет. Мне казалось, что всё нормально, а вот Юру это страшно задевало. Мы поехали лечиться в дорогую клинику, и там нам поставили диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности. — Прим. ред.). 

Муж никак не мог смириться с диагнозом и относился к сыну очень жестоко. Он считал его капризным, всё время ругал, заставлял что-то делать. Однажды я в сердцах сказала: «Мне кажется, ты его ненавидишь». Юру так сильно обидели мои слова, что он месяц со мной не общался. Я не могла выйти ни на какой диалог и очень мучилась. Он лишь отвечал:  «Что хочешь, то и думай. Ты не достойна того, чтобы я с тобой разговаривал». 

На тот момент мы уже жили в отдельной от родителей квартире. Мои мечты о том, что после переезда жизнь изменится, не сбылись. Я была несчастна, и обсудить это было не с кем. Тогда я решила поделиться ими с подругой. До этого я не рассказывала ей о своих семейных проблемах, потому что боялась выглядеть неудачницей. Она выслушала меня и сказала, что это похоже на созависимые отношения, а мне нужно срочно лечиться и уходить. Дала шесть тысяч рублей на психолога, я не взяла. Но поняла, что надо действовать.

Я написала Юре записку, что хочу уехать. Муж легко согласился: он знал, что обычно я возвращаюсь. После этого мы с детьми уехали к моей маме на всё лето.

Мне одновременно предоставляли помощь пять психологов: я растерялась и хваталась за всё, что находила. Это всё равно не помогало: я скучала по мужу, меня ломало, и я снова вернулась. Но занятия не прошли бесследно: я научилась давать отпор и говорить «нет», если мне что-то не нравилось. Раньше я никогда так не делала. Казалось, что теперь-то всё точно изменится — вечная иллюзия созависимых.

Когда муж снова срывался на сыне, я стала заявлять о своём недовольстве. Пару раз он закрывался с ребёнком в комнате, кричал на него, и я угрожала полицией. Но когда вызывала помощь, муж сбегал, а я отменяла вызов. Полицейские просили всё равно оставлять заявления. Я думала, что демонстративно напишу заявление, но потом заберу и Юра изменится. Семья останется целой, и я получу то, что хочу.

Но ситуация значительно не менялась. Тем не менее муж почувствовал, что я больше не божий одуванчик. Ему стало неудобно рядом со мной, и он нашёл любовницу, совсем молоденькую девочку. Я терпела и это. Но когда он в очередной раз сорвался на сына, что-то окончательно сломалось. Я подала на развод, и он съехал с квартиры.

Как не попасть в треугольник Карпмана?

Чтобы не думать, как выйти из токсичных отношений, лучше всего вообще в них не попадать. Однако подобные связи иногда формируются подсознательно, вне зависимости от желания человека. Наиболее распространенные пути – человек сбрасывает с себя ответственность за ситуацию, становясь жертвой или берет лишнюю ответственность, становясь спасателем или агрессором.

Рассмотрим основные рекомендации, которые помогут избежать созависимости:

  1. Помните о собственных границах и границах других людей. Если вы чувствуете, что они нарушаются, предпримите действия, чтобы пресечь это.
  2. Отстаивайте свой комфорт и свободу выбора. Например, вам не нравится какая-либо тема. Скажите о том, что не хотите ее обсуждать, чтобы переключиться на что-то другое.
  3. Держите эмоции и свое эмоциональное состояние под контролем. Другие люди не обязаны страдать от ваших эмоциональных всплесков, также, как и вы – от их.
  4. Дайте другим людям право выбора. Не будьте человеком, который постоянно все контролирует, критикует, советует. Помните, что на вас лежит ответственность только за вашу жизнь.
  5. Распределяйте зоны ответственности. Не берите на себя решение лишних задач, не перегружайте себя, даже если вас об этом просят.
  6. Всегда думайте о том, как ваше поведение влияет на конкретную ситуацию и других людей.

Результатом будут осознанные, здоровые отношения между людьми, а также отсутствие токсичных личностей в вашем окружении.

Автор статьи

Окончил УО «ГомГМУ» по специальности «Лечебное дело». Клинический психолог, магистр психологических наук, с 2016 по 2018 год ведущий специалист в УЗ «ГОКПБ» по работе с алкогольной зависимостью методом «Эдельвейс», автор статей и публикаций. Отмечен благодарностью за многолетний плодотворный труд в системе здравоохранения.
Стаж работы: 16 лет

Как освободиться от созависимости

Зависимый человек самостоятельно должен решить нужна ли ему ваша помощь. Если он не хочет ее принять, бесполезно что-либо доказывать и объяснять. Верните больному ответственность за его жизнь и не забывайте о своей.

Не стоит надеяться, что близкий перестанет пить или употреблять наркотики, как только его жизнь наладится: родится ребёнок, появится хорошая работа. Алкоголизм и наркомания — хронические болезни, требующие комплексного лечения и обязательной реабилитации.

Эти действия помогут преодолеть созависимость:

  • не забывайте о своих интересах и нуждах остальных членов семьи;
  • отдыхайте, встречайтесь с друзьями, уделяйте время хобби;
  • не решайте проблемы зависимого с работой, долгами — пусть сам несет ответственность и понимает, что это закономерный итог его действий;
  • не позволяйте себя шантажировать, не давайте ему денег на алкоголь или наркотики ни при каких обстоятельствах, сохраняйте твердость и спокойствие;
  • пусть члены семьи придерживаются единой, непримиримой позиции, исключающей любую помощь зависимому;
  • если зависимый совершил в отношении вас насилие или воровство, вызовите полицию;
  • не бросайте слов на ветер: обещали подать на развод — подавайте;
  • ведите себя предельно жестко и последовательно: отсутствие жалости и возникающие, в связи с этим проблемы способны подтолкнуть зависимого к лечению;
  • обратитесь к наркологу или психотерапевту.

Какую помощь специалист может оказать созависимому?

В современной психологии существуют разные формы работы с созависимыми (от индивидуального консультирования до групповой работы по программам «12 шагов»). Независимо от подхода, выбранного психологом и психотерапевтом, помощь обычно включает в себя работу с прошлыми травмами, самооценкой, распознаванием собственных чувств, выстраиванием новых границ в семье и обязанностей и многие другие аспекты. Как уже было сказано, зависимость – расстройство семейное. Поэтому работа с созависимыми близкими является одним из обязательных условий для успешного преодоления этой общей проблемы.

Почему возникает созависимость

Как бы это банально не звучало, но очень часто модель
созависимых отношений закладывается еще в детстве. Поэтому, становясь взрослым,
для человека именно такие отношения являются нормой, и он не видит других
вариантов построения личной жизни. Подобное может быть следствием:

  • равнодушного, пренебрежительного отношения
    родителей к ребенку;
  • инфантильности;
  • наличия серьезных комплексов, низкой самооценки;
  • особенностей сформировавшегося в результате воспитания
    мышления жертвы, тирана.

Все это может выступать результатом несостоявшегося
формирования психологической автономии от родителей при нарушении прохождения
любой из стадий развития ребенка. Выделяют 4 стадии:

  • От 0 до 9 месяцев – этап неразрывной связи
    ребенка с матерью с естественной созависимостью.
  • От 10 месяцев до 3 лет – стадия
    контрзависимости, когда ребенок старается все сделать сам.
  • 3—6 лет – этап независимости, при котором
    ребенок большую часть времени может проводить без родителей, но уже понимает
    наличие зависимости от них.
  • 6—12 лет – стадия взаимозависимости, на которой
    происходит налаживание нормального взаимодействия ребенка с родителями с
    периодической сменой стремления к самостоятельности и близкому общению.

При нормальном протекании каждого этапа становления личности
формируются здоровые отношения, когда периодические сближения и отдаления происходят
естественно и не доставляют дискомфорта ни одному из участников. Тогда
впоследствии ребенок вырастет в зрелую, самодостаточную личность и ему будет по
силам понимать, уважать как свои, так и чужие интересы, личное пространство и
оставаться заботливым, но не превращаться при этом в тирана.

Если же тот или иной этап не завершился, ребенок, а затем
взрослый человек будет стараться это сделать. В результате он строит свои
отношения со второй половинкой или же собственным ребенком таким образом, чтобы
смоделировать те обстоятельства, которые характерны для оставшейся
незавершенной стадии, и, в конце концов, пройти ее до конца.

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Все шаги в программе сравниваются с дорогой к богу. Когда ты перепоручаешь свою жизнь высшей силе, становится немного легче.

Сначала я с недоверием отнеслась к этой идее. Я всю жизнь была атеистом до мозга костей. Но после расставания с последним парнем мои душевные раны, которые ещё не зажили после развода, снова разболелись, и в тот момент я была готова поверить во что угодно, лишь бы стало легче. 

Первый шаг к новой жизни — признать своё бессилие перед созависимостью. Всю жизнь я пыталась бороться со своим мышлением, но когда сняла с себя бесконечный груз ответственности, стало проще. Я не в силах отвечать за свою болезнь. Но могу отвечать за своё выздоровление. 

Затем нужно перепоручить свою жизнь высшей силе в том смысле, в котором ты её понимаешь. Для меня это был самый важный шаг, именно он оказал на меня сильнейшее влияние. Речь не обязательно о конкретной религии, скорее об общих духовных ценностях: ты не думаешь, что решаешь всё на свете, признаёшь, что не всесилен. Перестаёшь играть роль бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но на этом шаге ты понимаешь, что это невозможно. Когда осознаёшь, что какие-то обстоятельства в принципе не в состоянии изменить один человек, становится легче. Если бы я формулировала суть программы в двух словах, я бы так и сказала: отдай всё богу.

На следующем шаге ты вспоминаешь все травмирующие события и смотришь на них с позиции не жертвы, а человека, способного делать выбор. Тут я многое о себе узнала. В детстве я пыталась приспособиться к родителям с алкоголизмом: то угодничала, то пыталась диктовать, что им делать. Я продолжала вести себя так и во взрослом возрасте, с Юрой. Когда мы со спонсором прошли этот шаг, я почувствовала, что не просто отражаю в себе людей, которым хочу нравиться, я самостоятельная личность.

На девятом шаге программы мне нужно было возместить ущерб всем, кому я навредила своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака, и мне стало легче.

После программы я поняла, что значит любить себя. Психолог помог обнаружить внутреннего ребёнка, о котором я забочусь, а «12 шагов» дали опору. Высвободилось огромное количество энергии, я стала радостно просыпаться по утрам. Первое время после прохождения программы я постоянно ходила в кафе, покупала латте и пирожные, хотя раньше не позволяла себе такого баловства. Я просто была в кайфе от самой себя. 

Но по-настоящему счастливой я стала, когда начала помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы, это когда ты сам становишься спонсором. Если ты хронический созависимый, нужно постоянно работать над собой, закреплять новое мышление, чтобы не скатиться на старые рельсы. Объясняя принципы программы другим, ты помогаешь себе. Сейчас у меня три подспонсорных.

Как проявляется созависимость

Таким образом, ясно, что понятие созависимость включает в себя ряд психологических проблем, связанных с утратой собственных интересов и концентрации внимания на алкогольнозависимом в семье.

Одним из основных симптомов этого состояния является жертвенность. Созависимому нравится рассуждать о том, какой он бедный и несчастный и нуждается в поддержке и помощи. Однако сделать логичный шаг к разрыву порочного круга он не может. И все дельные советы считает ерундой, оставаясь рядом с алкоголиком, потому что алкоголик пропадет же без своего созависимого, как же так? Основные признаки созависимой жертвенности:

  1. Созависимый редко говорит «я». Это и понятно – ведь никакого «я» у него уже не осталось. Поэтому он будет говорить «мы».
  2. Чересчур эмоциональные реакции. Когда происходит ссора с алкоголиком, то созависимый может кричать, обвинять его во всех грехах, иногда даже драться с ним. Ему свойственно напоказ демонстрировать отвращение к спиртному: например, он может отнимать его у больного, выливать, разбивать и т.д. Однако если такие действия в отношении любимого алкоголика позволит себе кто-то другой, то созависимый немедленно поменяет свои позицию и кинется защищать подопечного, принимая удар на себя.
  3. Тревожность. Человека одолевает сильное чувство тревоги, причем это проявляется порой даже совсем неуместно. Созависимый живет в вечном напряге, ожидая, что алкоголик сорвется.
  4. Созависимый находится в постоянном поиске лечения для подопечного. Иногда прибегает к совершенно абсурдным методам: амулеты, заговоры и т.д.
  5. Постоянное контролирование всех сфер жизни зависимого. Человеку, страдающему синдромом созависимости свойственно осуществлять проверку личных вещей алкоголика, сумок, карманов. Иногда даже возможны допросы с пристрастием и слежка.
  6. Страх, что окружающие узнают о проблеме в семье. Созависимый всеми способами старается, чтобы эта тайна не была раскрыта, делает нелепые поступки, оправдывает алкоголика, порой сочиняя невероятные небылицы.
  7. И последнее: нет доверия. Созависимый принимает все решения за зависимого: требует отдать ему зарплату, не позволяет никуда ходить, строго следит за покупками в магазине.

Такие реакции вполне объяснимы, так как это все защита от проблемной ситуации, справиться с которой, у человека часто нет просто сил. Если такое поведение наблюдается постоянно, то от него только вред, так как созависимый действительно невыносим и, как бы парадоксально это ни звучало, снова и снова побуждает алкоголика употреблять крепкие напитки.

«Злость нужно было куда-то выплеснуть»

Закончив девять классов в интернате, я поступила в музыкальное училище — хотела играть на скрипке. Там я познакомилась с Юрой. Он услышал о моих высоких баллах за экзамены и заинтересовался мной. Начались ухаживания. Когда ты постоянно чувствуешь себя брошенным ребёнком, очень хочется тепла и заботы

Поэтому как только он обратил на меня внимание, я сразу за него зацепилась. Сейчас понимаю, что влюбилась в практически первого встречного

Юра любил пиво, но я не обращала на это внимания. Он пытался понравиться каждому, пил со всеми и не знал меры. После алкоголя его рвало. Я сама алкоголь не люблю ни в каком виде, но ему не запрещала, думала: «Ну и что? Все подростки пьют».

Когда нам было по 18 лет, его мама предложила переехать к ним. Это была деспотичная и строгая женщина: в детстве она страшно била Юру, а во взрослом возрасте пыталась во всём контролировать. Ей хотелось, чтобы сын всегда оставался при ней. 

Я согласилась: Юра нравился мне, к тому же так не нужно было платить за комнату в общежитии. Мы оба учились и подрабатывали, но он всё равно постоянно брал деньги у мамы. В какой-то момент я возмутилась и сказала, что использовать родителей нехорошо. Тогда он вскипел, устроил истерику и начал ломать мебель на моих глазах. Я почувствовала себя виноватой, ведь это я надавила. Выбежала из комнаты, а потом написала письмо с извинениями. Сунула его в щёлку под дверью. Через какое-то время он открыл и сказал: «Я же не мог тебя побить, а злость нужно было куда-то выплеснуть». И я простила.

Спустя некоторое время я забеременела. Мы поженились, и в 19 лет я родила дочь. Казалось, что всё наладится, но свекровь стала относиться ко мне строже. За малейшую провинность могла сказать: «Собирай вещи и вали со своим выродком!». 

Муж тоже становился злее и агрессивнее. Ломал мебель, кричал, пару раз в порыве ссор швырял меня на пол так, что потом болели грудь и спина. Я несколько раз пыталась уходить от него, но всегда возвращалась. Думала: ну он ведь хороший парень, просто поймал плохое настроение. Может, скоро всё пройдёт? Как какая-то наркоманка, я хотела вернуться в ад, в котором я жила. 

Через несколько лет после рождения дочери я устроилась работать продавцом в турецкую фирму. Тогда я начала зарабатывать и получала даже больше мужа. Появились мечты о нашей с Юрой отдельной квартире, которую мы могли купить по льготной субсидии. Я начала откладывать деньги на первоначальный взнос и думала, что смогу потерпеть ещё несколько лет. В глубине души была надежда, что мы переедем и муж изменится. Но всё становилось только хуже.

От безысходности иногда возникали мысли о самоубийстве. В 2012 году мы ехали на фестиваль «Рок над Волгой», и я думала: «Если бы мы сейчас разбились, это было бы счастье». В этот же момент муж не справился с управлением, и мы попали в аварию. Я поранилась, но чудом осталась жива. Тогда я подумала, что меня вернули с того света не просто так и нужно оставить что-то после себя. Например, ещё одного ребёнка. Через полтора года у нас родился сын.

Стадии развития созависимости

Известно, что чем раньше выявлено то или иное психологическое нарушение, тем проще будет проходить коррекционная работа. Для этого необходимо выделить этапы формирования созависимости.

На первой стадии личностные изменения не кажутся опасными, скорее, напоминают юношескую слепую влюбленность. Недостатки зависимого партнёра (родственника) отрицаются или находят рациональное объяснение. Выражено желание оказывать помощь и тем самым получать расположение. Интерес к старым увлечениям и друзьям начинает угасать.

На второй стадии начинают проявляться противоречивые поведенческие механизмы. Отношение к зависимости может часто меняться. Порой имеет место самообвинение и покрывание своего любимого, и в то же время могут наблюдаться вспышки ярости, манипуляции и повышение контроля. При самом неблагоприятном развитии на данном этапе созависимый сам способен уйти в ту же пагубную привычку, что и его близкие.

Для третьей стадии характерна полная социальная изоляция. Депрессивное и безнадежное настроение становится постоянным спутником созависимого. Методы борьбы с зависимостью диктуются отчаянием и потому могут быть необычайно жесткими и радикальными. Кроме того, по причине длительного переживания стресса существует повышенный риск возникновения психосоматических заболеваний (ЖКТ, сердечно-сосудистой системы и т.п.).

Если вам знакома проблема зависимости в семье и подобные симптомы, то следует как можно скорее обратиться за помощью. Но такой сценарий может возникать и в отношениях, где на первый взгляд никто не страдает от патологических пристрастий. Правильнее сказать, что в таком случае сами отношения и являются объектом аддикции. Такая зависимость называется эмоционально-чувственной и тоже нуждается в коррекции. В этом случае также один партнер будет полностью строить свою жизнь вокруг проблем и потребностей другого в течение какого-то времени. Потом роли поменяются.

Такие пары испытывают страдания, когда состоят в отношениях, и также мучаются при их разрыве. Их чувственная зависимость может трансформироваться в другую аддикцию с высокой вероятностью.

Родителям наркомана (алкоголика) что делать?

Очень важно, чтобы в то время, когда больной алкоголизмом или наркоманией человек проходит реабилитацию, родственники посещали специальные занятия и группы для созависимых. Программа для родственников включает в себя различные формы: лекции, тренинги, индивидуальные консультации

В процессе занятий с родственниками психолог объясняет, как нужно общаться с человеком, прошедшим курс реабилитации и социальной адаптации, чтобы не ранить его недоверием, подозрительностью и не спровоцировать возврат к употреблению наркотиков. 

Программа для родственников включает в себя различные формы: лекции, тренинги, индивидуальные консультации. В процессе занятий с родственниками психолог объясняет, как нужно общаться с человеком, прошедшим курс реабилитации и социальной адаптации, чтобы не ранить его недоверием, подозрительностью и не спровоцировать возврат к употреблению наркотиков. 

Вы должны понимать, что выздоровление от созависимости — это непрерывный процесс духовного и личностного роста, изменение модели мышления и поведения. Также этот процесс должен включать группы самопомощи, динамические группы, групповую терапию и работу по программе «12 шагов» для созависимых. Родственникам не обойтись без помощи специалистов, семейных психологов, гештальт-терапевтов и т.д., но опыт других выздоравливающих от созависимости и помощь групп имеют ни с чем не сравнимый терапевтический эффект. Посещая занятия, родственники общаются, делятся своими проблемами и обмениваются друг с другом опытом выздоровления. 

Также родственникам предоставляется возможность пообщаться с консультантами, которые непосредственно работают в реабилитационных центрах. Такие встречи вносят дополнительную положительную динамику в процесс выздоровления семьи, стабилизируют психологическое состояние родителей, устраняет излишнее беспокойство и волнение.

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений основан в первую очередь на понимании и признании, что вы находитесь в такой форме взаимоотношений с партнером. Потому что именно созависимость мешает прекратить больные для вас отношения.

Созависимые отношения, как выйти? Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Как выйти из созависимых отношений с мужем?  Созависимые отношения в семье как выйти из них? Есть ли универсальная таблетка, подходящая для всех случаев?

Инструкция как избавиться от созависимых отношений пошагово:

  1. Разберитесь в себе, постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Если самостоятельно проработать страхи, проблемы, психологические травмы не представляется возможным, необходимо обратиться к квалифицированному специалисту. Только полноценно развитая личность в состоянии построить нормальные гармоничные взаимоотношения с партнером.
  2. Проанализируйте те взаимоотношения, в которых на данный момент находитесь. Устраивают ли они вас? Четко определите для себя существующие разногласия и их причины.
  3. Какую роль вы определяете для себя в существующих отношениях? Вы жертва или обвинитель?
  4. Мысленно выйдите за рамки треугольника созависимости. Визуализируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Вам стало легче, вы чувствуете что что-то изменилось? Если нет, то проделайте процедуру еще раз, в итоге вы должны понять разницу между тем, что у вас сейчас есть и тем, что должно быть, чтобы отношения полностью удовлетворяли вас.
  5. Самый важный этап – понять способны ли вы изменить формат отношений, чтобы ваши эмоции приблизились к тем, которые вы испытали выйдя из треугольника.
  6. В зависимости от сложившейся ситуации вам придется делать выбор: оставаться или уйти.
  • если вы решите остаться – пропишите подробно как и что нужно сделать, чтобы разрушить треугольник созависимости, приступайте к выполнению плана;
  • если вы решите уйти – придется проделать другой алгоритм действий, на практике не так-то просто завершить созависимые отношения.

Для того, чтобы исправить созависимые отношения, важно научиться не поддаваться манипуляциям и провокациям партнера. Они зачастую направлены на самоутверждение и влекут за собой занижение вашей значимости, самооценки и т.д

Как только вы это поймете, сможете перевести отношения из разряда созависимых в нормальные. Если самостоятельно не получается справиться, обратитесь к помощи психолога.

Правила, как выйти из созависимых отношений:

  1. Примите решение выйти из созависимых отношений. Оно должно быть окончательным и бесповоротным. Не стоит вести с партнером переговоры и давать второй (или сто тридцать второй шанс).
  2. Установите жесткие границы в общении с партнером, если это ваш родственник, который так или иначе все равно присутствует в вашей жизни (мама, сестра и т.д.).
  3. Сохраняйте спокойствие, независимо от того, какая будет реакция у вашего партнера. Можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами или способами разрешения конфликтов. Конечно тиран не захочет просто так отпускать свою жертву, и как мы уже говорили, может занять другую роль, чтобы вынудить вас остаться. 
  4. Если посчитаете нужным, можете выразить свои чувства, высказать недовольство. Но здесь вы рискуете стать жертвой очередной манипуляции, в результате которой все вернется на круги своя.
  5. Дистанцируйтесь физически и эмоционально от партнера. Займитесь своими делами. У вас их нет, потому что вы были полностью погружены в жизнь партнера? Может настало наконец им появиться? Тогда вы поймете, что жизнь не крутиться вокруг «любимого» человека и он отнюдь не центр вселенной.
  6. Да, возможно вам будет больно без него, вы будете скучать, не подавляйте в себе эти чувства, выпустите их: напишите в своем дневнике, обсудите на сеансах психотерапии, медитируйте и т.д. Все индивидуально, у каждого свой метод, который поможет выползти из этого болота. НО НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ, РЕШЕНИЕ УЖЕ ПРИНЯТО И РЕАЛИЗОВАНО!
  7. Найдите поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Больше общайтесь с друзьями, родственниками. А если чувствуете потребность побыть в одиночестве, старайтесь не закрываться надолго, потом сложно будет вернуться в социум.

Созависимость – это болезнь

Чтобы вылечиться от нее, важно осознать, что она есть и принять решение, каким способом от нее избавляться: исправлять отношения или выходить из них. Еще про отношения между мужчиной и женщиной можно прочитать здесь

Насколько нормальное и здоровое поведение – это одно и то же?

В нашем представлении обычно норма – это хорошо. Если ты нормальный, значит, ты такой, как все, это понимает каждый. Слово «ненормальный» у нас ругательное, и любое «ненормальное» вызывает в нас как минимум опасения и настороженность. Однако в данной ситуации всё не так однозначно. Что же такое норма?

Определений нормы в науке в целом существует не один десяток. В психологии – чуть меньше. Но если взять некоторое общее значение, то норма – это некая среднестатистическая величина, наиболее часто встречающийся случай. И что же мы в результате имеем? Если по какому-то странному стечению обстоятельств все жители нашей планеты потеряют одну ногу, к примеру, то быть одноногим станет в нашем обществе нормально. Будет ли это функционально здоровым состоянием для человека? Здоровым это не будет, поскольку неравномерная нагрузка на опорно-двигательный аппарат, например, повлечет за собой другие проблемы. Кроме того, ходить на одной ноге неудобно и понадобятся какие-то дополнительные приспособления (костыли, например). Но со временем человек привыкает, и кроме того, все вокруг такие же. Быть одноногим в этом случае – норма.

И что касается нашего психологического состояния и поведения, тот тут ситуация аналогичная. Мы сейчас живем в обществе «одноногих» созависимых, у которых в качестве «костылей»: алкоголь, еда или работа, а неудобство и страдания, к которым они (мы) так привыкли, стали настолько знакомыми, что расставание с ними нас нешуточно пугает. Отрастить обратно ногу современные технологии пока, к сожалению, не позволяют. Зато с нашей психикой ситуация куда более обнадеживающая. Она очень пластична, и практически любую проблему, с ней связанную, возможно решить, обладая достаточной информацией или заручась квалифицированной помощью.

Корень данной проблемы, по мнению западных психологов, лежит в незавершенности важных стадий развития в раннем детстве. Одна из самых основных задач раннего детства, которую называют психологическим рождением, при здоровом развитии должна быть решена к двум-трем годам. Однако у 98% населения она не завершается вовремя. И самое печальное, что родители, абсолютное большинство которых тоже не завершили эту стадию, не в состоянии помочь своим детям пройти ее, поскольку сами не имели такого опыта. Более того, они могут подсознательно сопротивляться попыткам детей пройти до конца эту важную стадию. Если данная стадия развития не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее. Естественный способ научения человека заключается в многократном повторении того, что мы пытаемся выучить, до тех пор пока это не будет выучено. Поэтому модели созависимости имеют тенденцию повторяться, причем, как правило, с каждым новым витком ситуация усугубляется.

Созависимость при алкоголизме как избавиться?

Все мы знаем, что бороться с алкоголизмом сложно. Но не всем известно, что бороться с созависимостью в разы труднее. Как и в случае с алкоголизмом, вину за случившиеся люди перекладывают на окружающих, судьбу, обстоятельства, но только не на самого себя. И потому считают себя абсолютно здоровыми, а такое существование – нормой. Очень часто зависимые считают алкоголь всего лишь привычкой, сравнимой с табакокурением, не более того. Созависимым же свойственно находить оправдания и для поступков любимого алкоголика, и для своих собственных: «Это все забота, а вы ничего не понимаете» – вот их главный девиз, отравляющий всю их жизнь.

Сложность заключается даже не в самом лечении алкогольной созависимости, как бы странно это ни звучало, а в желании больного лечиться. То есть признание себя неправым всегда дается нелегко. И лишь только с момента осознания созависимого своей значительной роли в «карьере» алкоголика, начинаются сложные шаги на путь истины. Когда признание сделано и присутствует внутренняя готовность к лечению – полдела можно считать сделанным. То есть принятие проблемы созависимости практически помогает избавиться от недуга. Дело остается пусть не за малым, но это вполне реально.

Когда проблема обозначена и обе стороны готовы ее решать, дело за психологом, который и будет непосредственно помогать преодолеть последствия созависимости. Психологи работают по такому принципу:

  • проводят индивидуальную беседу;
  • помогают сделать обзор на семейные проблемы с иной точки зрения;
  • дают рекомендации по занятиям в группе;
  • дают важный совет, который касается возвращения мира в семью;
  • научит правильно сражаться со стрессовыми ситуациями.

Треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.

В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.

В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.

Ролей треугольника три:

Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации

Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем

Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.

Как выйти из созависимости?

Как и многие другие ситуации в отношениях, решение проблемы созависимости не решается в одностороннем порядке. Просто взять и прекратить отношения — не самый лучший выход, поскольку велика вероятность, что такую модель поведения оба человека понесут в следующие отношения.

«Созависимость, как и другие виды зависимости, лечится. Этот процесс в первую очередь подразумевает сепарацию партнеров и терапию для них обоих. Обоим людям предстоит проработка травмы, развитие и перестройка личных границ — это будет касаться как зависимого, так и партнера, который выполняет роль агрессора, хотя кажется, что ему в этих отношениях ничто не угрожает», — комментирует .

Есть несколько путей решения ситуаций, когда оба партнера чувствуют себя в безопасности:

Программа для родственников зависимых людей

Специальные программы поддержки помогают не опустить руки, но при этом и не бросаться в омут с головой, чтобы разогнать чужих чертей. На таких программах эксперты дают действенные схемы для помощи партнерам с аддикцией, которые помогут отказаться от губительных привычек и избежать синдрома отмены.

Семейная терапия

Этот вариант подойдет в том числе парам, где ни у одного из партнеров нет аддикции. В рамках семейной терапии партнеры смогут совместными усилиями построить свои личные границы и договориться об «отделении».

Индивидуальная терапия

Подойдет человеку, который заметил за собой черты созависимого партнера. Однако даже в рамках индивидуальной терапии человеку придется общаться с опекаемым им партнером и переписывать вместе с ним правила игры.